JoKeS" BerSaMa WeNdy!!

zzzzzzz

kalow gw buka tar dikira ih ada orgi

rsj dah

kwkwkw gpp la sepi juga kok ga ada org mo nafsu ma lo
slow aja

zzzzz

tar yang napsu nenek"
kwakwakwakwakwakkwakwak

numpang lewat ah . . .
wkaowkao

UdinPetot wrote:

numpang lewat ah . . .
wkaowkao

Maaf kk
Apakah anda membaca Rules ?
Mohon untuk tidak Ngejunk Topic Post

Tq.

ampun kk T_T

ok"
makanya dilarang junk ok
sep
jgn diulangin lg

awkawkakkaw

kasian dech ditegur ama si homo

akwawkwkak

WenDy wrote:

awkawkakkaw

kasian dech ditegur ama si homo

akwawkwkak

heeh
jurang ajar ya kamu
awas tar kalo ketemu !
grrr
not KIDING !

wendy anak manusia

bukan anak palembang


numpang lewat...........

hmm anak manusia jadi-jadian tu wendy
hohoha
awkawkkwakw

wkwkkwk

ngakak gw baca postng di forum ene

@atas

lebih ngakak gw liat muka lo

brb NGAKAK

awkawkaka

agh... jurang ajar ne!

ngakak gw liad u homoan tros,


BRB NGAKAK sambil guling²



....

lah liad homoan gw ama sapa

pada iri nech liat gw ganteng jd dibilang homo molo

cape dech...

Si buta dan Si pemilik resto

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,
Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta
tolong diambilkan piring kotor saja"
Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar permintaan
tamunya...
Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja...
Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea food-nya aja deh..."
Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan tamunya.
Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga, saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya, Parto pun makin penasaran dan berkata, “ nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya, saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh misteri...
"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia memanggil istrinya Parti.
Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."
Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?"
Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang kotor.."
Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala...??"
Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta..."
Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal properti si parti itu kepada si buta....
Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."
Gdubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan...

------------------------------------------------------------------------------------------------------


Teka-teki humor

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibiapa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu s eko lah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo

------------------------------------------------------------------------------------


Beli Ayam

Disebuah supermarket ada seorang bapak ( memakai baju biru) sedang mencari dada ayam tanpa tulang, kemudian ia mencari dibagian los daging ayam dan saat itu stok ayam yang dicari sudah habis. Akhirnya dia bertanya kepada pegawai supermarket yang kebetulan seorang gadis “nona…saya sedang mencari dada ayam tanpa tulang..apakah masih ada?”.

Sang gadis berkata “maaf pak, dada ayam yang bapak cari sudah habis, tetapi kalau boleh,…. bapak berbelanja yang lain dulu.…nanti akan saya carikan apakah masih ada stoknya digudang belakang,…”, gadis itu melanjutkan “ kalau sudah ada akan saya beritahukan..bagaimana pak?” dan sang bapak menjawab “ baiklah kalau begitu….tolong beritahu ya..saya ingin dada ayam yang besar…”

Akhirnya tak berapa lama kemudian terdengar suara gadis pegawai supermarket dari pengeras suara berkata “ kepada seorang bapak yang memakai baju biru…yang ingin memperoleh dada yang besar…bisa menemui saya di gudang belakang supermarket….terima kasih”. Kontan sang bapak tersipu malu mendengarnya, ditambah lagi seluruh pengunjung supermarket menoleh semuanya ke arahnya.

--------------------------------------------------------------------------------------


DI Gambar AJA... !!!

di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.

Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???

--------------------------------------------------------------------------------------------


Laporkan Suami Atau...

Seorang suami mengadu kepada dokternya,
bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim
dengannya sejak 7 bulan yang lalu.

Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi
dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah
apa yang sedang dihadapinya.

Dengan lesu, istri itu menjawab:
Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi
kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun
pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai
taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,
sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?”

Saya terpaksa pilih “atau …”.

Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat
masuk kerja, sehingga bos mengancam,
“Pilih: mau di-phk atau …”

Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …”

Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu
penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi
sopir taksi mengancam saya, “Pilih: mau bayar atau …?”

Saya terpaksa melakukan hal yang sama.

Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.
Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi
bersama suami saya di malam hari.

Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.
Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”

jokes baru nech

hehe

^
^
^
DILARANG DOUBLE POST !!!!

BAGH GAK NGERTI DOUBLE POST YAH KK ???

liatin post pertama sama post kedua beda 3 hari

kok bisa double post ??

aneh" aja lo....

ia lah
kawkawkawk
eh itu cerita lo ambil dari gw ya ?
dasar hacker lo
ahahaha

bagh cerita ambil dari lo

lo aja gak punya cerita

wkakawkawk

new from me....
----------------------------------------------------------------------------------


cerita dari neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2009 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang." Hehehe

----------------------------------------------------------------------------------------------


Sama-Sama Gila

Ada 2 orang gila... saat istirahat mereka berdua keluar di emper RSJ itu...
Orang gila 1 : Kita main catur yukk!!
Orang gila 2 ; Tapi disini kan nggak ada catur!!!
Orang gila 1 : kita main bayangannya aja
lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu
"skak, ster, skak, ster>>>>>>>>>" begitu serunya mereka bermain,hingga pada saat masuk....
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia
tukang sapu : ( sambil menggerakan tangan ) " dasar tu orang gila 2, main catur habis ngak bisa ngerapihin"...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dasar Ling Lung...

Seorang kakek berusia 70 tahun ngomong sama cucunya sore itu.
Eyang :Aditya cucuku,tadi malam Eyang merasa dapat berkah.
Adit :berkah apa Yang...?.
Eyang :waktu Eyang mau ke wc,sebelum masuk wc lampu bisa nyala sendiri.Selesai buang airnya dan menutup pintu wc,eh lampunya juga bisa mati sendiri juga.Otomatis tanpa perlu tangan Eyang.
Aditya dalam hatinya bilang sbb:Eyang pasti kencing di kulkas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Nafas Buatan

Seorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu.Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.
Anak :Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu...?.
Ibu h itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.
Anak oo,kasihan ya.
Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.
Anak :Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita.
Ibu :kenapa dia...?.
Anak :tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang.
Ibu :memangnya kenapa...?.
Anak :tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.
Ibu :............ggggrrrrhhhh.........

--------------------------------------------------------------------------------------------